"Iliza Shlesinger Krigsmålningar"
Mina damer och herrar,
Iliza Shlesinger!
Ok!
Dallas, Texas!
Thank you.
Hur är läget? Tack för att ni kom.
Suveränt.
Det är så häftigt och en stor ära att få spela in mitt program
i min hemstad Dallas, Texas.
Just det.
Det är så häftigt att vara här.
Inte så häftigt att ta sig hit.
Om jag ska vara helt ärlig.
Jag har så många mil på ryggen att jag ger mig rätt att säga detta.
Jobbar du på flygbolag? Jag hatar dig.
Ok? Jag hatar dig.
Och kom inte med det där,
"Men min kusin Sheila är helt ok och hon jobbar på Southwest."
Din kusin Sheila kan dra åt helvete.
Ok? Din kusin Sheila är en jävla bitch.
Och inte bara det,
Den enda orsaken till att folk ännu jobbar på flygbolag
är för att nazisterna inte längre nyanställer
Jag har inga problem... Tack så mycket.
Jag har inga problem med att flyga.
Problemet är att komma ombord.
Har någon här någonsin haft oturen att fastna i boarding-zon fyra?
Du har din plats,
Du har din biljett, du har den i handen.
Men du är så långt ner i näringskedjan du kan komma: första klass,
baggage, terrorister och sen du.
Dom anstränger sig som fan för att boarda i zon 1 till 3.
Och om du inte flyger med det där bolaget tillräckligt ofta,
har du inte en suck att komma ombord,
för dom bordar folk i grupper du aldrig hört talas om
att man kunde vara medlem i.
Vi ska börja borda Flight 556 till Dallas/Fort Worth.
Vi börjar med boardningsklass 1, Våra förstaklasspassagerare,
Våra premiummedlemmar, guldmedlemmar, goldenshower-medlemmar.
Den här vägen, tack.
Våra gylleneörn-medlemmar, medlemmar med örnansikten.
Om du har örnansikte i stället för människoansikte
för att dit ansikte försvann
i någon hemsk helgolycka i köket med het stekolja,
du hade inte nog med skjärtfett till en ny näsa,
så du lånade en från en örn,
så nu har du näbb och gillar att äta möss.
Du kan gå ombord.
Boardningszon 2 är för våra silvermedlemmar.
Våra silverstar-medlemmar, silversurfarmedlemmar,
alla som gillar serietidningar är nördar.
Ni kan sitta längst bak i planet.
Silverfärgat hår för att du är gammal, öka takten morfar!
Silverskedar, om du gillar Ricky Schroder och 80-tals-tv,
du är född rik, du kan gå ombord.
Silver Bullet-sommar... Nej frun, ni får inte ta med er Coors Light ombord.
Boardningzon 3.
För våra bronsmedlemmar, bronsstjärnemedlemmar,
medlemmar med bronsfärgat hår.
Alla som har en apparat med batterier.
Jag skiter i om det är en pacemaker. Du stänger av den under start.
Kopparhuvud.
Om du har en kopparhuvudorm som husdjur
istället för ett vanligt husdjur, som en katt eller en hund.
Du liksom, 'Fan heller jag ska ha en orm'.
"Dra åt helvete, farsan. Jag tänker inte läsa juridik.
"Jag ska gå på konstskola på nätet och lära mig rita drakar
"och köra en Hot Topic-affär på min lediga tid.
"Jag älskar min orm. Jag ska ta med henne på julafton.
"Hon heter Judy. Vi är ormkära.
"Jag älskar henne så. Rör mig inte morsan."
Ni kan stiga på planet nu.
Och boardningszon 4. Ni kan ta er i röven.
Alla övriga passagerare kan nu gå ombord.
Jag reser en hel del.
Jag har viss hotellerfarenhet.
Därför ser jag en hel del på tv.
Den tristaste reklamen som dom visar
måste vara Sarah McLachlans. SPCA-reklam.
Har ni sett den?
Med dom där jävligt utspejsade djuren?
Vill ni veta en hemlighet om den där reklamen?
Den vet när du är ensam.
Har ni inte märkt att reklamen bara visas
när ni är ensamma hemma och kanske lite fulla?
Ni är lite känsliga, ok?
Och det skumma är att i början tycker ni bara synd om djuren.
Men ju längre ni tittar,
desto mer märker ni att det är er det är synd om,
och mot slutet av programmet mår man bara riktigt jävla dåligt.
Man bara sitter där och tänker, "Åh, fy fan!
Katter har inga ansiktsuttryck."
Typ "Jag är så ledsen.
"Jag tycker så synd om honom.
"Och jag tycker så synd om hans kattfamilj.
Och det så synd om... mig."
"Herregud, vad ska jag ta mig till? Vad ska jag göra?
Jag tror... jag skaffar en katt."
Så man skaffar en katt.
Och för att den kommer från SPCA,
det är ett faktum, den är helt uppfuckad och autistisk.
Skiter överallt.
Typ, "Fy fan, vad har du ätit?"
Den går i dina prylar.
Äter bara upp knapparna i de bästa tröjorna.
"Hur visste du vilka mina bästa tröjor var?
"Varför räckte det inte med de dåliga tröjorna?
Varför måste du ha så bra smak?"
Jag måste göra mig av med katten. Den förstör allt jag äger.
Vad gör man? Man kan ju inte döda den, för det går ju inte. Ántar jag.
Men den måste bort. Vad gör man? Så här gör man.
Stoppa in katten i bilen.
Kör iväg till ett område katten inte känner till.
Släpp ut katten ur bilen.
Ta det lugnt.
SPCA kommer att hitta katten.
Jag vet inte om ni har tänkt på det,
men deras tjänar pengar på begagnade katter.
Dom hittar en katt, fixar till den.
Uppdaterar kattens resume.
Den får ett chefsjobb i Chipotle.
Så den är ok, ok?
Så för att hylla den där reklamen, har jag en överraskning.
Här har ni min katt.
Det här är min hund Blanche, som jag har adopterat.
Men ibland när man adopterar ett djur, vet man inget om djurets historia.
Så jag hittade på en historia om Blanche.
Därhemma låtsas vi att Blanche är en f.d. hundprostituerad.
Inte är så långsökt kommer ni att inse, hon ser lite ledsen ut i ögonen...
men hon bryr sig inte ett dugg i att ni stirrar rätt in i hennes hundvagina.
Det regnar pengar.
Vicka på ändan om du vill ha pengar.
Så till minne av den där reklamen ska Blanche och jag göra
vår version i kväll.
Så här låter det.
I en ängels famn
långt härifrån
I det här mörka, kalla hotellrummet.
Och slutet.
Du drogs...
Nej, nu räcker det. Nu räcker det med Blanche.
Kom igen nu.
Min hund är så gullig att jag bara vill döda den.
Känner ni igen det där?
När nåt är så gulligt att man bara vill döda det.
Jag vill bara riva av nosen och...
Känner ni igen det, när nåt är så gulligt,
att man inte vet om man kan lita på sig själv?
Jag brukade bli så med min mormor.
Hon är så här kort. Ni vet, krama gamla tanter,
och du tänker, "Åh, jag måste bara knuffa henne nedför trappan."
Känns det bekant?
Ni känner bara att ni måste, "Om jag bara kunde... Jag skulle vilja..."
I mina drömmar.
Ibland känner jag mig så där med avfallskvarnen.
Brukar ni inte stoppa ner handen där bara för att känna paniken?
Ni sträcker ut den andra handen.
Trycker aldrig på brytaren men låter handen hänga ovanför?
"Tänk om jag bara..." "Nej!"
Nej, jag gör aldrig det Jag bara skojade.
Ibland känner man sig så där med små gulliga bebisar.
En del bebisar är så gulliga.
Andra är inte så gulliga.
Men bebisar ibland... så gulliga, med sina feta små bebiskinder.
Och du vill bara riva av den där kinden med naglarna.
Men det går ju inte för då får man väl aldrig träffa den där bebisen igen.
Det kan man ju vara säker på.
Det fanns en annan version av den där reklamen.
När dom visade den där reklamen
blev den så populär att alla ville adoptera djur,
jättemånga donerade pengar, jättemånga tog antidepressiva medel.
Och dom tänkte, "Vi gör en till."
Så dom försökte upprepa succéformeln från den första.
Dom spelar en annan låt av Sarah McLachlan.
Jag kan inte låten men det är en sån där lesbisk hyllosång
som är så populära just nu.
Så dom zoomar in på dom där schizzade djuren.
Och längst ner på bilden, skriver dom vad djuren tänker.
Jag har ingen aning om var dom får den information ifrån.
Dom visar en helt tandlös hund.
Den ser rätt risig ut.
"Var är min familj?"
"Jag vet inte!"
Dom visar en annan som är helt lerig och knotig.
Och den säger "Jag hoppas dom letar efter mig."
"Husse, du sa att du bara skulle köpa cigaretter.
"Varför?
Det är ju jag, Spot."
Sen visade dom en katt.
Och katten vägde typ 30 kilo.
Enögd.
Minns ni?
Och katten vände sig om, sakta, sakta,
men det var inte slow motion.
Katten vägde säkert 30 kilo.
Han tog det bara lugnt.
"Förlåt mig för mina misstag."
Från det ögonblicket köpte jag inte den där reklamen längre.
Katter ångrar sig helt enkelt inte.
Har ni erfarenhet med katter?
Katter ångrar sig inte.
Oavsett vad den katten gjorde för att åka dit, så ångrar den sig inte.
Den är bara förbannad att den åkte dit.
Det är en viss skillnad.
Tuffaste katten i världen. Den skiter i allt.
Sitter bara där i sin lilla kattcell.
Med "Mjaumix för livet" tatuerat på magen.
Han har gjort en liten mus till sin bitch.
Sitter i ett hörn och skär ut en kniv av ost.
Jävligt vassa klor.
Han slipar dom mot gallret så här...
Javisst ja, den var enögd.
Och han typ, "Fatta det här,?"
"jag skiter i allt."
"Tror ni jag bryr mig?
"Just det, Jag rev sönder dina gardiner.
Och jag skulle göra det igen. Du kan dra åt helvete"
Så här ser en kattknytnäve ut.
Jag blir ledsen när jag ser på den där reklamen.
Men den reklame som får mig att tycka mest synd om mig själv,
måste vara P90X-reklamen.
Dom visar den alltid när jag äter,
vilket inte är bästa tiden för komiform-reklam,
för den vet när du sitter där, lite överfet
i bara bh:n och äter grahamkex och ser på Law & Order: SVU.
Den vet.
Och du kan inte värja dig och bara sitter där och tänker,
"Jag kommer aldrig bli älskad. Jag vet inte."
"Vill du komma i form?"
Och du liksom...
Förresten så vill den inte veta om du vill komma i form som vanligt folk.
Den menar inte vanligt folk. Den menar attackdykare.
Den menar sjuka människor.
Den vill inte veta om du vill se vanlig ut på stranden i sommar.
Den är avsedd enbart för galningar. Detta är budskapet:
"Din jävla fjolla, vill du komma i så jävla god form
"så jävla fort att dina armar och ditt bröst och din rygg
"blir så stora att du inte kan gå igenom en dörr,
"så varje gång river du ner en bit av drywall-väggen,
"som din mamma måste laga för dyra pengar?
"Vill du skrämma din familj och dina vänner med ditt utseende
"för att du tricker hästtestosteron
"och kreatinsmoothies, och tvingas sova utomhus?
"Är det det du vill?
"Vill du bli så jävla stor, så snabbt och onaturligt att alla dina kläder
"blir minimala på dig, och ser ut som bebiskläder
"för du är som Hulken halvvägs igenom transformationen,
"och du har inte råd med nya kläder
för du har gjort av med alla dina pengar på såna där P90X-dvd: er?"
Jag undrar: Varför?
Varför vill någon bli så stor, så snabbt?
Varför? Så att du kan bli den starkaste chefen i Verizon-affären?
Vad ska med alla musklerna till?
Du är försäljare. Inte vakt i Sparta.
Det räcker.
"Det här är en smart phone."
Jag tror att P90X har ett underbudskap som många missar,
för jag tror inte dom vänder sig till vanliga människor.
Jag tycker att reklam ska vara rak på sak vad gäller
vad produkten ifråga ska användas till.
Så här ungefär.
"Hej, P90X-killar. Vad är det som händer?
"Så ni har nyligen begått ett brott och fått långa fängelsestraff,
och ni måste inställa er inom 90 dagar, så..."
"Så du tänker använda den här tiden till att bli så enorm du kan
"för att garantera ditt rövhåls säkerhet?
P90X."
Det är fängelseförberedelser.
Dom säger, "Du kan göra det hemma i vardagsrummet."
Bara för att ditt vardagsrum och en fängelsecell
är av ungefär samma storlek.
Gör matematiken själv.
Tänk. "Ingen utrustning. Inga ursäkter."
Du blir våldtagen direkt om det finns utrustning i fängelset.
Förbjudent.
"Vi här på P90X vill att du ska använda din kreativitet.
"Din tjej kommer ändå att göra slut när du åker in.
"Du kan lika gärna sånt som du har där hemma.
"Såga av två ben på matbordet. Ställ lutande.
"Nu har du en bänkpress.
"P90X.
"Gör det. Ta dina gamla Kenwoodhögtalare
"Släpa in dom och använd som vikter.
"Töm vattenflaskorna och fyll med sand.
"Hantlar, för att du är för snål att köpa en Shake Weight.
Du kommer att få mer än du behöver av det här i fängelset. P90X."
Problemet med P90X är att det fungerar.
Ja, det kommer att förändra din kropp,
men bara från nacken nedåt.
Dom säger inget i reklamen om att ditt ansikte inte kommer att förändras.
"Vill du ha en kropp som en 20-årig Adonis,
"med det skalliga huvudet av en medelålders revisor?
P90X. Gör din hustru besviken, från nacken och uppåt, varje natt."
Det räcker med att komma i form för att snubbarna på P90X ska se heta ut.
Det finns för många sätt att banta för kvinnor, hela vägen till totalförlamning.
Det finns så många sätt.
TV, Internet, damtidningar.
Det är så många att man inte kan välja.
Jag läste en damtidning häromdagen, för jag ville straffa mig själv
och känna mig riktigt äcklig, och det var fullt av bantningstips.
Bantningstips för kvinnor.
Den här såg jag i Cosmo.
Dom sa till alla kvinnor som bantar:
"Nästa gång du är hungrig och bantar, förstör inte dagen."
Hela din dag blir förstörd om du äter en munk.
Du måste ómedelbart begå självmord.
"Förstör inte din dag genom att äta något friterat.
Ät en några mandlar istället."
Gå och hämta en skål mandlar. Brukar ni göra det?
När ni blir hungriga, ni äter några... inte?
Ni går inte fram till närmsta träd som en giraff och bara...
"Cindy, jag kommer."
Några mandlar.
Cosmo säger att vi ska äta några mandlar.
Gör det, ät några mandlar.
Ta ni och kör upp era mandlar någonstans, Cosmo?
Se hur mättande det är.
Jag är en vuxen kvinna, inte en hamster.
Mandlar.
Juice. Där har ni något.
"Skulle du inte bara vilja ha juice?
"Vi borde göra juice och smoothies.
Ska vi göra en smoothie?"
Så här uttalar man "smoothie",
för du behöver bara öppna munnen så här mycket för att dricka en.
Smoothie.
Det är vad dom vill att vi kvinnor ska göra.
Gör juice av allt i kylen. Morötter, grönkål.
Glöm inte grönkålen. Hämta grönkålen.
Äpplen. Lägg allt i blandaren.
Gör juice av äpplen och selleri.
Kör ner handen i blandaren.
Gör juice av handen, ända ner.
Gör juice av hela handen. Du tappar genast 30 gram.
Drick handen. Den är full av näringsämnen.
Cosmo sa aldrig att du skulle göra juice av handen.
Gör en smoothie.
Har du timjan hemma för en snabbsmoothie på morgonen?
Inte? Jag är shockad.
Du har inte tid på morgonen att gå ut i din egen botaniska trädgård
och skära ner en gigantisk frukost av broccoli och sparris,
Kör i blandaren tills inget är kvar, och du skiter grönt i en vecka?
Ingen tid?
Jag älskar att göra stand up.
Det är förmodligen världens bästa jobb.
Men om jag kunde välja, skulle jag vara en katt.
Men det får jag inte säga.
Annars skulle jag bli apotekare.
Det låter löjligt men jag skulle bli apotekare,
för jag skulle vara...
Jag skulle vara en cool apotekare.
Annorlunda, ok?
Inte en vanlig apotekare, ok?
Jag skulle se ut som en apotekare, med vit rock.
För utan den vita rocken är man bara en langare.
Jag skulle ha vit rock, men under skulle jag gå på kostymfestival.
Finns det kostymfestivaler här?
Ja, det är klart det gör! Det finns white trash överallt.
Det är klart det gör. Så jag skulle gå på festivalen
och jag skulle gå till medicinmannens tält
och jag skulle få ett sånt där bälte som häxorna hade på medeltiden
av läder
med bjällror och tvättbjörnsskinn och ölkrus och allt möjligt.
Och jag skulle ha en burk full med krympta duvgummor.
Alla läskiga häxtillbehör skulle finnas i mitt bälte.
Jag skulle ha det under rocken så att när jag gick,
blåser rocken upp och man fick sig en glimt av alla mina medeltidstrick.
Och ni skulle stå i kön på apoteket och tänka, "Underlig typ.
"Håller hon på med svartkonst?
"Är det en trollgumma? Stavar hon Magik med 'j'?
Spelar hon Skyrim för sig själv? Vad är det där?"
Men jag skulle hålla mig på avstånd från disken.
Istället för en ringklocka, skulle jag ha en korp.
Jag skulle stoppa upp en korp.
Med skägg. Jag skulle limma på ett skägg.
Jag skulle limma fast skägget noggrannt, och sätta korpen på en pinne,
så varje kund fick dra i skägget.
Och korpen skulle...
Det är min signal för entré.
Och sen skulle jag... Jaa?
Jag har suttit gömd och väntat på korpsignalen.
Och då... Jaa?
Jag bara satt där. Det är inte magi.
Vad vill du, mitt barn?
Dom säger alltid "mitt barn," för det gör läskiga människor.
"Ja?" Och ni skulle räcka över ert recept.
Och jag skulle säga, "Ok, ett ögonblick."
Och jag skulle ha en puckel. Ja, självklart puckelrygg.
Puckel är ett måste.
Man kan inte vara medicinman utan puckel.
Puckeln är bevis på hur seriös du är.
Puckeln är ditt yrkesleg.
Puckeln säger, "Jag festar inte. Jag super inte.
"Jag studerar alkemi och svartkonst.
"Och tränar på att förvandla ödlehjärnor till råttögon.
"Det är sånt jag sysslar med.
"Jag lär mig rätt sätt att använda en labflaska.
Det är sånt jag håller på med här nere, ok?"
Så jag har en puckel, och jag får ditt recept.
"Vänta lite."
Jag haltar också,
Hon måste halta och ha puckel, det är standard.
Och sen skulle jag börja blanda ihop min brygd.
Jag skulle vara där bak med ryggen vänd
och jag skulle ha färdiga ljudeffekter
på ett keyboard, så ni skulle stå där och ni skulle höra...
"Lite till bara."
Och jag skulle ha övervakningskameror,
så jag kunde se allt som hände i apoteket?
Så om ni rörde nåt skulle jag se det på tv:n.
Och jag skulle säga, "Rör inte det där."
Jag ser allt.
En timme senare kommer jag med er medicin i en orange flaska.
Jag gjorde ingenting. Det var redan klart.
Jag gjorde allt jättelångsamt med flit...
för puckeln får dig att tro att jag blandar medicinen.
Jag vet inte hur man gör örtmedicin.
Jag är inte kines. Så jag har färdigt.
Jag närmar mig disken och ställer fram medicinen.
Jag säger, "Vill ni ha en konsultation?"
Och du säger, "Visst." Och jag säger, "Ok."
Jag håller upp ditt piller mot ljuset.
Jag borde inte ta i medicinen men jag gör det ändå.
Jag håller upp det, och uppmanar, "Ta ett!"
Ett, ett.
Och dom andra apotekarna skulle slå av och på ljuset så att...
De håller tändare mot sprinklersystemet.
Och vi skulle ha en rökmaskin från Halloween-rean.
Rummet skulle vara fullt av rök.
Dom skulle vifta i röken med bilgolvmattor
så att röken gick runt i någon sorts cirklar.
"Ta pillret på det sjunde solståndet på den tredje vårdagjämningen."
Det är två helt olika tider på året men det är ju bara på skoj.
"Ta ett i närvaro
"av en rättfärdig man med blodet från en oskuld.
Ta tillsammans med ett kex så att du inte får ont i magen."
Jag ger dig pillret och du går utan att säga något.
Men jag ropar, "Vänta!"
Jag tar tag i dig
med min monsterhand.
Vad är en monsterhand?
Om ni ska ta tag i någon och vill skrämmas,
går det inte med en välmanikyrerad hand med nagellack och guldringar.
Det blir ingen rädd för.
Med den här handen, skulle ni säga "Va? Det låter häftigt."
Det måste vara läskigt, ok?
Nån som sträcker upp handen från en grav.
Hur ser den ut? Den är senig.
Smutsiga naglar. Typ Thriller.
Hur gör man en monsterhand? Så här gör man.
Håll handen utanför bilfönstret två timmar om dagen varje dag,
så att den blir mycket brunare än resten av kroppen.
Man har piller som hindrar leverfunktionerna,
så att man får leverfläckar över hela kroppen, ok?
Manmåste göra läskiga fingrar också. Kanske... det här fingret...
En kokainnagel på det här fingret.
En ring med ett tvättbjörnsöga på det fingret.
Det här fingret behövs inte.
Skär av det helt för en hobbit bet av det i sin håla.
Glöm det.
Och du skaffar ett armband gjort av Kardashianskt horhår.
Du lindar det runt handen.
Jag sträcker ut min monsterhand. Jag har den i ett hölje.
Den är höljd i ett hölje, och...
Precis när du ska gå, säger jag, "Vänta!"
Och du undrar, "Vad är det?" Och du säger "Det är en sak till."
Och jag sträcker en näve trolldamm, som bara är vanligt apoteksgolvsdamm.
Jag skulle hålla fram en näve damm.
Och jag skulle fråga...
"Har du rabattkort?"
Jag älskar att gå runt på apotek. Jag älskar det.
Jag kan inte gå in på ett apotek utan att köpa något.
En jätteäcklig grej dom säljer...
På varje apotek kan man köpa något som heter "K-Y Intense."
Har ni sett reklamen?
Först och främst,
K-Y Intense-reklamen är superförolämpande,
och vi ska prata om det.
Den som har använt K-Y Intense någon gång,
vet att den är intensiv för den bränner.
Jag använde den av misstag en gång för jag tänkte,
"Det här kommer att vara underbart," men det brände bara som fan.
Och jag lovar, tjejer gillar inte att det bränner.
Jag har aldrig sagt så här, "Bra ligg,
men vet du vad jag verkligen vill ha nu? Eld!"
Självklart säger dom inte att det bränner på TV.
Dom kallar det för en stickande känsla.
Och de försöker övertala tjejerna.
"Vill du ha ut det mesta av de där tre minuterna?"
Vill du det? Ok."
"K-Y Intense är perfekt, för det ger den där stickande känslan,
och han får använda sin penis så alla vinner."
Men även om det är en stickande känsa så lever vi i ett samhälle
som av naturen inte vill att det sticker.
Vi vill inte att det sticker.
När nån säger stickande känsla så vet vi att nåt hemskt kommer ske.
"Farmor säger att det sticker i hennes arm."
"Det gick säker för henne."
"Hon behöver inte åka till akuten.
"Hon ligger på golvet och ögonen rullar runt i huvudet.
Det är säkert jätteskönt."
Stickande. Säkert.
Ni vet när man slår i armbågen och får en stöt...
Reklamen är hemsk. Två engelska personer,
sitter och äter frukost
och pratar om hur mycket sex dom hade natten innan,
med hjälp av K-Y Intense.
Men eftersom britterna är så pryda, kan de inte prata om sex rakt ut,
Så de pratar i kod.
Men längst ner på bilden står en översättning på amerikanska,
så vi kan förstå vad dom pratar om.
Så dom sitter där och äter.
Äter sin... gröt.
Sin ostmassa och vassla.
Jag skiter i vad britterna äter, det var vi som vann kriget.
Eller?
Så dom sitter där och äter.
Och ingen säger nåt, och dom bara...
Tänderna ut hit.
Och tjejen ser på killen.
"Mycket god efterrätt igår, min herre."
Hon säger inte "min herre."
Ingen säger det längre.
Så hon pratar och det är textöversättning.
"God efterrätt igår."
"Vad fan hade du på min fitta, din jävel?"
Och sen killen...
svarar enligt samma modell.
Han liksom, "Javisst.
"Det var ett nytt recept. Jag hoppas det var till er smak."
"Stryk på lite av den där K-Y-skiten på min kuk, bitch.
Vad säger du nu?"
Och tjejen svarar, "Ja,
Mycket uppfriskande och helt oväntat."
"Vad fan är det här för jävla skit?
Vad strök du på kuken? Myror? Driver du med mig?"
"Vill du dö din jävel?
"Vill du vara med på Snapped? Jag ska döda dig.
Det svider som helvete."
Och grabben sen, "Ja, det är en ny version av en gammal favorit.
Jag la till lite muskot."
Dom översatte inte den delen för jag tror dom använder muskot,
och det är därför det brinner så inihelvete.
Jag vet en del om sex och att dejta.
Jag vet en del om dejting för jag observerar folk på dejt.
Det där lät hemskt. Jag är värd på en dejtingshow,
så jag har lärt mig en del om förhållandet mellan män och kvinnor.
En viktig sak som jag har lärt mig är att
när du vill imponera på den du är tillsammans med, vad gör du?
Du ljuger.
Du måste, för om folk visste hur mycket konstigt du har för dig
skulle ingen vilja komma i närheten av dig.
Om en kille frågar dig, "Vad gillar du att göra?"
Tjejer, det går inte att vara ärlig här.
Man kan inte vara allvarlig i en sådan situation.
Ni kan inte berätta vad man håller på med
10 minuter innan man kom genom dörren.
Man måste ljuga.
"Vad gillar du att göra?" Man; kan inte berätta det.
Man kan inte säga, "Jag gillar
"koreografera nakna hejarklackar till gamla Britney Spears-låtar.
"Eller, jag googlar hentai-porr, onanerar och tvättar inte händerna,
"Jag Facebookstalkar min f.d. och hans föredettor
"och skriver upp var dom jobbar.
"Sen bakar jag kakor och kysser min hund på munnen
och lovar att en dag ska vi gifta oss." Man kan inte säga sånt.
90% av gångerna när en kille frågar, "Vad gillar du att göra?,"
svarar tjejen, "Att vandra."
"Jag älskar att vandra. Sanning.
Ni tror mig inte? Det är sant. Jag älskar att vandra."
"Det är sant. Att vandra är..." "Jag älskar att vandra."
"Det är sant. Jag älskar att vandra."
"Nej, det gör du inte. Sluta ljuga.
"Är det sant, Stacy? Du gillar att vandra?
"Var är dina spikskor? Var är vandringskäppen?
Var är din lesbiska vandringspartner?"
Du gillar inte att vandra. Du vet inte ens vad vandra är.
Inte många tjejer idag vet vad vandring innebär.
För de flesta tjejer innebär vandring att du vaknar när du vill,
tar på dig lululemon-byxorna för yoga för att din rumpa ser skaplig ut i dom,
vilket dom fan i mig ska också för tre tusen spänn.
Och du går en runda i parken med din bästis och beklagar dig över
hur bakfull du är.
Det är att vandra.
Ja, för fan, jag vandrar också.
Men så här mycket vet jag, tjejer:
Det kan inte kallas för sport om du kan dricka en Starbucks
och äta en pitasmörgås medan du håller på.
"Vill du ha en pitamacka? Jag vandrar."
Men vi är inte helt okontrollerat galna.
Det finns ett skäl till varför brudar säger vandra.
Vi säger vandra för vi tror att killar gillar att vandra.
För att vi vill älskar knott och mygg?
Nej! Vi tror att det är det ni gillar.
Vi har lärt oss från barnsben att män gillar utomhusaktiviteter
och strapatser och att dom älskar naturen.
Såvitt vi förstår,
så är ni det närmaste man kan komma en björn.
Så vi säger "vandra," i vårt hopp att hitta någonting gemensamt.
Vi säger "vandra,"
för vi hoppas att ni ska säga, "Du gillar att vandra?
Jag gillar att vandra. Vi gifter oss."
Det är det lättaste du kan säga att du gör.
Det är en av de få utomhusaktiviteter du kan ljuga om att du gör
utan att någonsin har gjort det
och sen göra det och det går bra för det är bara att gå.
Klarar du inte av det, kan du gott vara ensam.
De flesta utomhusaktiviter kräver en rejäl dos träning.
Du kan till exempel inte säga att du gillar bergsbestigning
om du aldrig har bestigit ett berg.
Jovisst kan du, men jag lovar dig,
Du börjar,
Du halkar.
Din hand fastnar i en springa.
127 timmar senare...
Med den där stumpen kommer du få svårt att hitta killar.
Jag vet inte om ni tjejer håller med om det här,
men sanningen är att 90% av alla aktiviteter som tjejer håller på med
är för att få killars uppmärksamhet, ok?
Vi bara är gjorda så.
Vi bara gör så. Vi vill bara ha er uppmärksamhet.
Det hör till.
Tror ni att vi går på sportbarer
för att vi gillar ljummen öl och kladdiga barstolar?
Nej, vi går dit för det är där killarna är.
Tror ni jag går på krogrunda för att jag gillar att ha ont i levern?
Nej! Jag gör det för att det är killar där.
Vi använder inte högklackat för att det hjälper cirkulationen.
Vi gör det för att rumpan ska sticka ut så att ni vill ligga med oss.
Det är enda orsaken.
Det här är allvar, fattar ni?
Det här är inte en pushup-bh, Det är ett pansar.
Det här är inte makeup, sötnos. Det är krigsmålning. Bebis, nu!
Tjejer vet precis hur det fungerar.
Vi vet precis vad ni gillar och inte gillar.
När vi gillar en kille skaffar vi först information.
Dvs, vi Facebook-stalkar er.
Det är sant.
Jag vet vilken din favoritmat är.
Jag vet när du var på semester.
Jag vet att du håller på AIK.
Jag vet allt om dig som är värt att veta.
Just det.
Det sägs att män jagar och kvinnor bygger bo.
Typ. Visst bygger vi.
Vi bygger upp ett arkiv om dig och sen jagar vi dig.
Du tror att vi tar med dig hem till mamma på julen
är för att vi vill att hon ska få träffa dig?
Nej, det är för att kunna säga "Mamma, se vad jag har fångat."
Vi måste, för killar är alldeles för passiva
när det gäller att träffa tjejer.
Visst, dom går ut, men för tjejer är allvar.
Mina killkompisar bryr sig inte.
Om dom fick som dom ville skulle dom spendera varje lördag tillsammans,
vilket jag inte fattar, och ser på Tusen sätt att dö,
äter mackor och driver med sin bästa kompis
som av någon anledning har en abnormt stor pung.
Det är vad dom vill göra.
Att gå ut är viktigt.
Om du har fast anställning är helgen mycket viktig,
för helgen är en chans att under 48 timmar förstöra allt
som du jobbat så hårt för hela veckan.
Det är det helgen är till för.
För riktiga proffs börjar
helgen på torsdag kl. fem, ok?
Det börjar med happy hour. Och från happy hour in i natten.
Du dricker lite grann.
Du kan ha lite baksmälla på jobbet.
Ingen jobbar på allvar på fredag.
Ingen jobbar på fredag.
För att det är, vadå? Shabbat. Nej.
För att det är fredag och ingen bryr sig.
Din chef kommer aldrig att säga,
"Ska vi hämta dom där rapporterna och köra lite brainstorming?"
Och du säger, "Ok, jag kommer."
"Jaså, du menade allvar? Ok, liten luftrunk.
Jag är vid mitt bord. Bra."
Att gå ut är högsta allvar för oss tjejer för det är då vi jagar.
"Vi ska gå ut. Nu är det dags."
"Ska vi göra en tjejkväll?
Ska vi?"
Varje helg ringer mina tjejkompisar.
"Ska vi ha en tjejkväll?
"Ska vi ha en skitkul tjejkväll?
Iliza, jag pratar med dig. Iliza."
"Ska vi det?
"Ska vi... Vi kan ha roliga skor.
"Vi äter bara förrätter. En skitkul tjejkväll."
"Ska vi? Jag vill ha en tjejkväll.
Jag skickade en Evite till alla fyra. Du svarade aldrig."
"För att jag står här." "Jävla bitch."
"Vi gör en tjejkväll. Bara tjejer, inga killar.
"Alla har kilskor och inga killar.
Inga killar, bara tjejer. Bara tjejerna."
Och jag tänker, "Varför?
Vi hatar varandra."
Alla tjejer hatar varandra.
Hon hatar dig, framför allt på dagen.
Men när månen är uppe och det finns vitt vin...
"Fan, Stacy! Du är så jävla snygg!
Jag ta mig fan älskar dig."
Och ju fullare du blir desto mer spanska talar du?
"Herregud! Mamacita, muy caliente."
"Jag tror jag älskar dig, chica."
Men ju mer du älskar en tjejkompis,
desto mindre älskar du en annan.
Sålunda upprätthålls balansen i tjejuniversum.
"Jag älskar dig. Jag måste säga det?"
"Jag älskar dig verkligen, men vet du vem jag hatar?
"Becky.
"Jävla bitch.
"Jag hatar henne även fast jag fick lift med henne hit
och jag fick låna hennes blus."
"Jag måste säga det. Jag hatar henne på allvar.
"Lovar att inte säga något? Lova.
"Du säger inget va?
"Lova med lillfingerkrok?
"Och även fast jag är en vuxen kvinna som betalar skatt och röstar,
Lova du med lillfingerkrok."
"Det är orubbligt. Lillfingerkrok? Ok, kom då.
"Nej, här. Håll min hand. Jag vill prata med dig. Kom hit.
"Nej, förut... Kom närmare.
"Förut var hon bara en sån jävla bitch.
Och jag liksom, 'Vad händer? Jag fattar ingenting.'"
"Och jag liksom, 'Varför är du så dum?'
"Och jag liksom, 'Är du bipolär eller manisk?'
"'Jag använder alla psykologiska termer helt fritt
"för jag har ingen aning om vad jag pratar om.
"Och hon sa... Vänta, vänta.
"Tittar hon?
"Hörde hon att jag pratade om henne?
"Låtsas som om vi inte pratar om henne.
"Har hon gått? Nej, men det som är så konstigt,
"Förut var hon bara passive-aggressive och knäpp och typ...
"Och jag liksom ba...
"Hon betedde sig som en galning.
"Och hon var helt respektlös.
Och, nej, när du gör det är det helt ok."
Ok?
"För vi känner varandra för vi är fiskar båda två."
Vilket inte betyder nånting.
"Ska vi göra det?
"Ska vi göra en tjejkväll?
"Ja, för fan. Kom hit. Hänt Extra, Jennifer Aniston, hänga,
"Love Actually, se på film, fläta håret, äta godis, sockerkaka, småkakor,
"lådvin, jävla martinis, fettsnål pizz, en jävla muffin,
"sockerkaka, en brownie, Femtio nyanser av honom."
"Jag vill ligga skitfull på din soffa klockan 02:00 utan en kille att hångla med.
"Har du Grey's Anatomy på DVD?
Häftigt, sätt på den. Ska vi gnutta mutta. Var är din brorsa?"
Ja.
Bra idé!
Trött på att vara avvikande sexuellt bara för att jag gillar lite
puss på munnen med rött vin, ok?
Det är faktiskt vad de flesta tjejerna vill.
Vi vill bara hångla lite grann.
När ni träffas för första gången, bara hångla.
Nästan alla tjejer vill det. "Roliga skor-kväll,
rött vin, hångla, ta på pitten, gå till sängs."
Det är vad vi vill...
När du träffar nån för första gången.
Vi tar det lugnt, ok? Bara hångla lite.
Och sen är det bra.
Snabbt bara, i den ordningen.
Ingen sex på fyllan. Det blir för komplicerat.
Sex på fyllan, alla känslor, stukade fotleder, pappersarbete...
Alldeles för komplicerat.
Tjejer gillar att hångla.
Vilken tjej som helst, i vilken bar, vilken natt som helst.
Ta vilken bar ni vill i landet,
Det sitter en tjej där, full, ansiktet på sned, liksom...
"Jag vill bara hångla lite med nån kille.
"Jag vill. Jag vill bara hångla med nån kille.
"Det är allt jag vill.
"Det är sant. Jag är söt, va?
Jag vill bara.."
"Jag svalde det."
Det är vad du får höra.
Det är sällan du hör en tjej snacka om att ha sex med främlingar.
Jag förstår att det händer. One-night stands och så där.
Men tjejer brukar inte gå ut med avsikt att ligga med en främling.
Det är inte så ofta du hör en tjej säga "Jag vill bara gå ut och festa
och träffa nån snubbe och gå hem tillsammans
och sen ligga med honom och vakna nästa morgon
Foch inse att jag aldrig fick veta hans namn.
Men han har gått till gymmet redan så jag kan inte fråga.
Så jag hittar en telefonräkning, i hans namn.
Jag stoppar räkningen i fickan och går hem.
Jag går hem och tar fram räkningen.
"Brian Williamson. Vanligt jävla namn."
Så jag får 90 000 Facebook-träffar på Brian Williamsons
och letar tills jag hittar ett ansikte som liknar hans.
Jag skickar ett meddelande.
Jag måste komma med något så han nappar.
Så jag skriver, "Jag tror jag är gravid."
Han svarar. "Gick du på den enkla, idiot?"
Men nu vet jag var jag kan få tag på dig.
Och nu börjar förförelsedansen.
Nu säger jag saker typ, "Kan vi inte bara vänner?
"Jag gillade verkligen att ligga med dig.
"Kan vi inte bara vara vänner som ligger med varandra?
"Åt helvete med förhållanden och oxytocin. Jag vill aldrig starta familj.
Vi gör bara vad du vill."
Han är med på det så du får hans nummer, ok?
Spara numret tills det rätta tillfället visar sig.
Och så kommer St. Patrick's Day.
Du skickar ut ett massmejl men bara till en person.
Har ni gjort det nån gång?
Inte jag heller. Det var bara ett skämt.
Världens bästa grej. Om du träffar en kille som du gillar,
så skickar du ut en text med hälsningen, "Hej alla."
Skriv "alla" i stora bokstäver,
så att det syns att det är ämnat till en stor grupp.
"Hej allihopa, LOL, vad som helst, smiley, Jag ska ha fest på Kalles bar kl. 21:00.
Alla måste komma, allaaa."
Trippel-a så han fattar att en massa människor läser det här.
"Ok, vi ses senare."
Du går med en polare som inte bryr sig om du ber henne dra.
Du går till baren och sätter dig och väntar.
Han kommer och du säger, "Verkar som om alla bangat.
Det är bara vi kvar."
Ni hånglar och han säger, "Du verkar vara en cool brud."
Och du, "Jag är den coolaste av alla. Jag kan alla tricken."
Och han, "Ska vi gå ut imorgon."
Och du tänker, "Ja, en andra dejt.
Det tog sex ynkliga jävla månader. Ja är bäst!."
Du är upphetsad för du fick en andra dejt.
Tjejer älskar att göra sig iordning för dejtar.
Vi blir lite illamående och vill stanna hemma och äta,
Men vi älskar den andra dejten för vi måste förbereda oss.
Så vad gör man?
Fixar håret, make-up, rakar stortån.
Du har inget att förlora, ok?
Underkläderna måste vara perfekta.
Inte Victoria's Secret för det blir för stor förpliktelse.
Så var hittar du en jävligt söt men billig bh?
Domus.
Dom passar inte men du tänker, "Fan, för 75 spänn kan ja använda en bh
av takisolering och taggtråd. Inga problem."
"Fel storlek för den här tutten, och den här vårtan domnar av.
Men för 75 spänn? Jag är nöjd."
Du är alldeles ivrig och lägger på make-up.
Make-up som inte smetar i sängen.
Ett viktigt beslut för alla tjejer
för du vet att du inte kommer tvätta ansiktet.
För tjejer är så tiltade att dom tänker,
"Jag somnar hellre, får nattfinnar,
"och ser ut som en jävla clown när jag vaknar,
än tvättar ansiktet och avslöjar att jag är en vanlig människa."
Så du går dit, full av förväntan.
Ni börjar dricka.
På två timmar blir du så asfull
att ni har sex i tre minuter innan han slaknar.
När du kommer till medvetande, ligger du på hans soffa i underkläderna.
När du vänder dig ser du honom äta nudlar och se på Harry Potter.
Känner ni igen er?
En vanlig feluppfattning om tjejer är att vi vill knulla när vi blir fulla.
Här ska ni få höra sanningen.
Det är sant. God natt.
Nej.
Det är sant under den första timmen vi är fulla, okay?
Vi ska prata om den första fylletimmen,
för det är där ni befinner er just nu.
Jag kallar det "spöktimmen."
Den första fylletimmen är den bästa,
för fyllan är ny.
Du är glad. Du känner dig inte fet.
Du har inte gråtit ännu.
Du påminner fortfarande om ditt verkliga jag när du är nykter.
Du skulle fortfarande synbart kunna köra tungt maskineri
om det var nödvändigt, ok?
Du är på den nivån. Du är oslagbar.
Dina nervändar har inte dränkts i alkohol ännu.
Du är fortfarande alert. Du känner dig på topp.
Du går in på baren som om du ägde den.
Du försöker sparka in dörren, men tyvärr så går den utåt.
Du bryr dig inte. Du bara...
...går in. "Fram med shotsarna, brudar."
Du och dina hemska vänner radar upp er vid baren.
Och du säger, "Vi tar shots va?"
Och ni drar i er shots som ni skulle hålla er ifrån.
"Jagermeister, Goldschlager, Rumple Minze, Aftershock.
Har ni något annat som smakar julafton och kräks?"
Och du börjar med shotsen. Du tänker, "Åt helvete med det.
"Det är min möhippa, 21:a födelsedag, bröllopsfest, donkey punch.
"Spelar ingen roll. Jag ska göra det."
Shot.
Vad är det där, handtvål? Bubblor. Skiter väl jag i. Häftigt."
Och nu på dansgolvet och du tänker "För fan va coolt!"
Och du mår så bra och du dansar.
Du är verkligen på gång för det är bara början på fyllan.
"Fan vad häftigt. Det är så häftigt!" Du har livsambitioner.
Har ni nångång bestämt er för att börja på gym när ni är fulla?
När du är full tänker du, "Nu ska jag komma i form.
Nu är det dags. Imorgon börjar jag."
Du försöker övertala dina polare att hänga på. "Stacy!
Ska vi börja gå på gym?"
Du ser ut som en idiot när du dansar, förresten.
Vem dansar så här?
"Ska vi gå på gym imorgon? Vill du hänga med?
"Jag ska gå upp supertidigt och börja. Vill du hänga med?
"Ska vi gå kl. 06:00? Klockan är 05:00 nu.
"Ska vi spinna?
"Ska vi det?
"Vill du inte spinna? Vill du inte gå och spinna?
"Vill du inte sitta på en orörlig cykel
"och få din ändtarm sönderslagen under en timme
"samtidigt som nån rövknullad spandexdrottning skriker åt dig
"över en taskig remix U2s It's a Beautiful Day i totalmörker?
Ni vill inte det?"
Så du mår toppen och dansar.
Du tänker, "Jag är så smal. Jag har aldrig varit sexigare.
Jag känner mig så skön." Och då sätter det in.
Du tänker, "Herregud! Jag mår så jävla bra just nu.
"Jag känner mig så häftig och lycklig.
"Tänk om jag kunde känna mig så här hela tiden.
Jag skulle vilja känna mig så här bra hela tiden."
Och då inser du...
att det är så alkoholister tänker.
Men du tänker, "Skit samma. Jag ska pröva.
Jag ska se hur full jag kan bli."
Så du börjar ta shots.
Och du beslutar dig för att du ska tåla dom här shotsen,
"för det är idag som jag ska vinna över shotsen.
"Jag ska klara mig ikväll för jag ska dricka vatten.
Jag ska dricka ett glas vatten för varje shot."
Detta är vad du lyckas komma upp med.
Ingen i världssupandets historia har någonsin kommit på den tanken.
Natten är din, Einstein.
Den stora planen.
"Jag ska ta en shot och sen ett glas vatten
"och sen varva shots och vatten.
"Nej du kan inte bjuda mig på en shot just nu.
"Jag dricker vatten.
Bara vatten, men tack ska du ha."
Shots och vatten, men du inser inte
att fem shots i timmen fortfarande är fem shots i timmen.
Nu har du druckit vatten som en kamel.
Bra idé. Uppsvälld och måste pissa. Toppen.
För när en tjej ska kissa måste allt stanna upp.
Alla tjejkompisarna måste följa med. "Jag måste kissa. måste du kissa?
"Jag kan inte gå ensam. Nej.
"Sluta vad du håller på med och gå och kissa med mig?
"Jag måste kissa. Måste du kissa? Jag måste kissa.
Jag måste kissa."
Jag kan inte gå ensam.
Du kanske försvinner.
För ingen tjej har någonsin gått ensam på toaletten och överlevt.
Det är sant. Den sista kvinnan som försökte, det var 1937...
och hon hette Amelia Earhart.
Viktig händelse.
"Jag måste kissa. Kom, vi går.
"Alla, kom nu tjejer. Jag måste kissa, kom nu.
Håll mig i handen. Vi gör en horkedja."
Alla går hand i hand till toaletten.
När jag går igenom en fullpackad bar,
motsvarar den mängd aggressivitet jag visar mot övriga kunder direkt
hur många pojkar jag fått tillfälle att flirta med.
Dvs, om damen här inte fått har fått flirta med några söta gossar,
så kommer hon att vara lite aggressiv på vägen till toaletten?
När grabbar blir fulla brukar dom slå nävarna i väggen.
Jag gillar att sparka andra tjejer på smalbenen. Helt ok.
Alla tjejer vet vad jag pratar om? Vi vet att vi klarar oss.
Jag kan sparka ner en brud och bara, "Hoppsan. Det var inte meningen."
Vårt leende är vårt psykvapen.
Bara, "Det är inte dom här droiderna du är på jakt efter."
Har ni någonsin tacklat en tjej in i väggen bara på kul?
Har ni liksom bara gått och sagt, "Snygga skor. Hoppsan."
Efter en evigtid kommer ni äntligen igenom folkvimlet
och når fram till toaletten.
För dom som aldrig varit inne på en damtoalett sent på kvällen,
det påminner om en scen från Apocalypse Now.
Skottlossning, explosioner blod överallt, barn,
fullt av vietnamesiska män,
det har jag aldrig riktigt förstått men dom är där.
Du är där med dina kompisar och försöker bara ta dig fram.
Du går för att kissa. Du når fram till tvätthon.
Och då, plötsligt, tvärnitar natten.
För första gången på fyra timmar, får du se dig själv i spegeln.
Och förvandlingen är märkbar.
För tio minuter såg du ut som Heidi Klum.
Nu ser du ut som Seal.
Det är en chock utan like.
Och du tas helt på sängen. Står och snackar med polarna.
"Det är så häftigt. Jag kommer aldrig bli gammal. Det här är...
"Nej! Vad är detta?
Jag var en skönhetsdrottning."
"Nej.
Vad är detta?"
Det försvinner när du rör vid det.
Och du...
"Är det ett hologram? Vad är det? Jag ser skitskum ut."
En ögonglob har flyttat sig ner hit.
Du tittar ner. Det rinner vodka ur dig.
Nu vill du inte träffa någon längre.
Allt du vill nu är att äta.
Jag är en fullblodig amerikansk flicka.
Absolut, när jag är full äter jag hellre än hånglar med dig.
Tyvärr, jag vet inte.
Runka av dig eller hämta pommes frites?
Båda är salta. Den ena ger mig karpaltunnel.
Jag tar pommes fritesen. Varje gång.
En vanlig missuppfattning om tjejer är att dom inte gillar att äta.
Tjejer gillar att äta. Jaa!
Men inte i närheten av en kille vi gillar. Det finns en viss skillnad.
När du träffar en kille, kan du inte äta som du vill.
Det går inte.
Du kan inte ha en fjärde portion revbensspjäll...
har jag upptäckt.
Samhället har bestämt att det är killen som bestämmer på en dejt,
Tjejen ska vara söt.
Så han kan äta pommes frites och hamburgare,
en halv gasell eller vad han nu vill ha.
Tjejer, vad beställer ni?
Sallad.
Små sexiga små robotar. Sallad.
Och det är en ytterst plågsam upplevelse
för du måste sitta och se söt ut hela tiden.
Han mumsar på sin burgare. Du gnager på din sallad.
Du sitter där som en... Du behöver inga bestic.
Du beställde som en koala. Du kan lika gärna äta som en.
Han pratar.
Du är så hungrig att du inte kan koncentrera dig.
Han pladdrar på. Du har ätit upp dina salladsblad.
Vattenkrassen slut.
Och du liksom... Tittar på hans mat.
Och du liksom, "Vad är det där? Potatis."
Han snackar, du kan inte fokusera.
Ingen näring når din hjärna.
Du stirrar ut genom fönstret och undrar hur fåglar smakar.
Och du...
Du åt upp din citronskiva för över en timme sedan.
Han fortsätter att äta och prata.
Du börjar frysa.
Inga näringsämnen når ditt blodomlopp.
Ryggens benknotor sticker ut. Du skakar av köld.
Du ser ut som en hund som sprungit vilse.
Du börjar säga saker som du inte menar.
Han babblar. Du säger saker som,
"Jag skulle älska att hänga med din mamma någon eftermiddag.
"Jag var helt emot den där grejen om utbytesdomare.
Jag trodde inte det var sant."
I ett förhållande kan du äta hur mycket du vill.
När du har honom på ditt lillfinger kan du äta direkt ur kallstrullerna.
Det spelar ingen roll.
Du kan knäppa händerna på ryggen och äta,
som på en pajätningstävling.
"Jag älskar dig. Var det där katten?"
När han älskar dig kan du slappna av totalt.
Då kan han få se hur du verkligen äter.
När ni är kära kan han få se
den fyrameters ödla som du är i verkligheten.
Dina ögon lyser röda.
"Ska vi köpa cheesecake?"
"Som du vill, älskling.
Vill du dela en bit?"
Skjärtsvepning.
"Köp din egen."
"Ok, älskling. Middagen är över. Är du mätt?"
Jag älskar att få den frågan för jag har det perfekta svaret.
"Är du mätt?"
"Varför? Vad mer vill du ha?"
"Din själ!
Eld!"
Får jag fråga en sak?
Ser min rumpa för stor ut med den här svansen?
Tjejer älskar mat. Jag lovar.
Vi var först med att göra det till en kul grej.
Hallå? Äpplen. Edens lustgård.
Tjejer älskar att äta.
Jag såg några tjejer på möhippa lägga ned en buffel en gång.
70 km/t vid sidan om motorvägen.
Det var en syn att skåda. Dom körde ikapp med buffeln.
Dom skrek, "Stacy, bind din sjal över hans nos."
Har ni nånsin försökt leda en grupp flickor
från en bar till en restaurant?
Det är som att föröka hålla ihop berusade, efterblivna får.
Till att börja med, jag älskar att vara kvinna
Kvinnor är fantastiska. Jag älskar Beyonce.
Men vi har ingen aning om vart vi är på väg.
Ok? Vi irrar omkring.
Det enda vi vet är att vi har små fårskor på och vi fryser som fan
för ingen tog med sig jacka.
Bara irrar omkring för evigt, ingen aning.
"Jag fryser." "Varför tog du inte en jacka?"
"För att jag är 20 och jag är en idiot.
"Jag fryser. Jag behöver kissa.
Jag har inga lösningar, bara fler problem."
Alla har en tjejkompis som är lite snuskig.
Hon pissar gärna bakom en container.
Alla måste vänta.
Alla vill fortsätta gå, och hon skriker där bakifrån...
"Hörni!
"Vänta.
Kolla att ingen ser."
Och du försöker avleda uppmärksamheten
från din vän, typ "Titta inte på hennes fårvagina.
Titta bara på min."
Jag garanterar att ingen tittar.
Jag garanterar det.
Inga snubbar som kör förbi och säger "Fan vilken tråkig kväll och jag...
"Är det där en full tjej som sitter och pissar på en soptipp?
"Häftigt.
Vad är det med mig? Jag måste ju till järnaffären."
Så hon har pissat klart och ni kan fortsätta gå.
Det här är andra fylletimmen. Du är fortfarande rätt packad.
Du fryser och är hungrig.
Alla känner en tjej som inte har så snäva moraliska principer.
Hon kan gå in på vilken bar som helst med en kille, bara det är varmt.
Och hon beslutar att han inte är våldtäcktsman
uteslutande baserat på hur han är klädd.
Alla har vi varit där, eller hur?
Du måste fatta sådana är blixtbeslut.
Du tänker, "han kommer inte våldta mig. Han använder Nike Dunks."
"Tjejer, kom hit." Din kompis går fram till bilen.
Hon lutar sig över bilen som en gathora.
Typ, "Hej, vad heter du? Todd? Ha, ha, kul namn.
"Ovanligt namn verkligen. Skulle vi kunna få sjuts?
"Så himla kul. Jag heter Crystal.
"Kul att träffas. Vänta lite. Tjejer!
"Vi kan få sjuts.
Vill du åka med honom?" Dina kompisar är lite smartare.
Dom står tätt ihoptryckta och ropar,
"Crystal, gå därifrån.
Vi tänker inte... Han är inte..."
Men Crystal som är ett får, "Vänta lite.
"Tack så hemskt mycket. Jag gillar verkligen din hakrem.
Passar dig verkligen."
"Vänta lite bara. Vänta lite. Tjejer!
"Vi kan få lift.
"Vill ni verkligen gå hela vägen?
Sarah, jag hatar dig."
"Jag gör det. Vi pratade om det här på toaletten tidigare.
"Det var det här vi pratade om.
"Du är så... Vill du inte... Vill du inte åka med honom?
"Vänta en sekund bara.
"Tack så hemskt mycket. Ok, bara en sekund.
"Han vill ge oss en... han är schysst. Sluta.
Han kommer inte våldta oss."
Viskar när hon säger våldta.
Ifall han tänkte det,
man vill ju inte förolämpa honom i förtid.
Stackars dig om han blir förolämpad och drar.
Vad händer då?
"Han kommer inte våldta oss. Han har Skechers."
Rättvist.
Nu är det fylletimme tre.
Ni fick ingen lift med hakbandet,
Så nu går ni och du fryser.
Ingen vet vart dom är påväg för alla litar på tjej-GPS.
Om ni inte visste det,
tjej-GPS består huvudsakligen av en tjej som gör så här...
"Jag tror det är åt det här hållet."
Tjejer, när ni är fulla,
vem är det troligast att ni börjar bråka med?
Pojkvännen. Vill ni veta varför?
För ni vet att han inte kommer slå tillbaka.
Alla tjejer härinne vet att pojkvännen
tolererar en viss dos alkoholbabel. Varför?
För mot slutet av kvällen och du är helt borta,
kommer han vilja kyssas och ta dig på Snootchn.
Jag vill inte vara negativ men det är allt dom vill.
Det är varför dom tolererar attityder och köper dig dyra drinkar.
Det är därför dom låter sig övertalas att stänga av matchen,
så du kan visa vad du gjorde på Pinterest, ok?
För Snootchns skull.
"Steve, kom hit. Kolla in det här.
"Nej, av. Stäng av den.
"Jag vill visa nåt. Kom hit.
"Titta vad jag har. Titta vad jag har markerat. Titta.
"Ett helt bröllop i ost.
"Det skulle kunna vara vårt bröllop.
Steven?"
Jag kallar den Snootch för jag gillar inte vagina.
Ingen säger vagina.
Ingen säger det. Det är för konstigt.
Ingen här inne har hållt på och hånglat
och sagt, "Jätteskönt. Fortsätt smeka min vagina."
Vagina? Va? Det låter som ett indiskt kasino.
"Den här helgen på Vagina..."
"Wayne Newton på Vagina."
Jag hittade på "Snootch" för att det låter så gulligt.
Snootch.
Det skulle kunna vara en serietidningsfigur.
Det skulle kunna vara en gullig, pytteliten, med päls självklart, figur.
Den har en liten hög hatt.
Och innan du ligger med nån måste du kalla på Snootch,
för att få hans välsignelse för hela grejen.
Ja, det är vad du ska göra.
Du ska precis ha sex.
Du måste plocka fram Snootchflöjten som måste förbeställas.
Förbeställas online.
Det är en officiell regeringssida.
Du plockar fram den. Du frågar, "Är du redo att ha sex?"
"Visst, Vi kallar på Snootch."
Snootch!"
"Hej på er." "Hej, Snootch.
Vi skulle precis ha sex. Kan du välsigna oss?"
"Ja, det ser jag.
"Trevligt att träffa er men jag måste kila vidare.
Snootch!"
Så gulligt.
Jag hittade på "snootch" för att jag inte gillar f-ordet.
Jag gillar inte att säga det. Det ska inte en dam göra.
Fitta.
Om jag kunde säga det, skulle det oavsiktligt följa med en ansiktspasm.
Var medveten om det.
Jag kommer att förstöra momentet totalt.
"Ok, baby. Jätteskönt. Var vill du att jag ska stoppa in den."
"Jag ska säga det, men du kommer inte gilla det."
"Sluta nu. Var vill du att jag ska stoppa in den."
"Varför stoppar du inte in den i fittan!"
"Jag kan inte." "Vad sa du?"
"Inget. Jag är ok.
Ok. Nu gör vi det."
"Bra. Nu fortsätter vi. Var vill du att jag stoppar in den?"
"Varför stoppar du inte in den i fittan!
Nej!"
Det är inte ett ord som damer ska säga.
Brukade din mamma säga "Fittan, du behöver duscha"?
Hon gjorde inte det, eller hur?
Nej, och om hon gjorde det så var hon white trash.
Inte ett ord för damer.
Det är inte ett ord som kvinnor hör i mäns frånvaro.
De flesta kvinnorna hör inte det ordet i den professionella etern.
Ingen kvinna ligger där i gynekologstolen
och doktorn knallar in Han frågar, 'Hur är det'?
"Läget? Ok, låt mig se.
"Fittläpparna ser ok ut.
Schyssta pattar, föresten. Jobba hårt. Stick."
Det är ett killord.
Det gör mig inget att killar säger det.
Grabbar är äckliga och det är därför vi älskar dom, eller hur?
Men det är en killgrej.
Det är när grabbarna är som snuskigast i omklädesrummet.
Jag kan tänka mig dom i omklädnadsrummet efter en hård brännbollsmatch,
och dom pratar om f-ordet.
"Tjena, läget mannen? Vad händer?
Blev det nån fitta igår?"
"Ja för fan, en hel hink full."
Jag vet inte hur dom kvantifierar.
Jag vet inte om det smulan, råttan eller punanin.
Jag vet inte.
Sådär håller killar på i omklädnadsrummet
med rumpklatchar och fäktning.
Det är så dom håller på.
Vi vet det.
Vi vet att ni gör en massa skumma saker med era pittar
för ni gör konstiga saker med oss och ni försöker imponera på oss.
Jag kan bara föreställa mig vad som föregår där bakom lyckta dörrar.
Jag har sett det med egna ögon.
Alla tjejer har.
Alla har varit med om när du sitter där på sängkanten
i Target-underkläderna och väntar.
Han kommer ut ur badrummet i bara en T-shirt.
Inga byxor.
Typ Kalle Anka.
Idiotiskt leende.
Och han säger, "Du. kolla in det här."
Varför gör du så?
Som representant för alla kvinnor, varför?
Det kommer aldrig att få en tjej att ändra sig.
Och inte hjälper du dig själv.
Ingen kvinna, jag lovar dig, någonsin...
Du sitter där som en cirkusapa,
ingen tjej kommer vända sig om och säga...
"My, my, my.
"Vet du vad det värsta är?
"Jag ville inte ligga med dig förut.
"Men nu...
"Nu när du har visat vilken
"rörlig slak penis du har...
"när den slår i taktfast rytm,
"mot dina lår som aldrig sett solen,
dags för Snootch."
Som avslutning skulle jag vilja ge alla tjejer här ett råd, ok?
I have a tip for you, but just the tip.
Beställ aldrig hummer på en dejt.
Hummer är det dyraste dom har på menyn, ok?
Så det kan vara bra att veta att om ni beställer hummer,
så måste ni ta honom på kuken.
Obligatoriskt, ok?
Det är som ett sexkontrakt från havet.
Det är bindande.
Men kom ihåg att han vill att du ska beställa lobstern.
Han kommer inte försöka övertala dig,
men han hoppas att du ska komma till den slutsatsen på egen hand.
Han hoppas att du ska ögna igenom menyn,
och börja, "Jag vet inte vad jag vill ha.
"Jag äter bara fräscht den här veckan. Bara en massa fräscha saker.
"Jag har börjat med fräscht.
"Hummer?
"Ska jag beställa det?
"Ska jag beställa hummern?
"Ska jag spräcka den på huvudet som en utter och äta den från bröstet?"
"Ja för det är bratwurst på menyn på söndag på Vagina.."
Det här är vad som kommer att hända.
Ni kommer att hångla senare. Ni måste veta det här.
Bara så ni vet, vi tjejer gillar att hångla på första träffen.
Vi gillar att hångla lite
och sen drar vi precis när ni tror att vi ska ligga mer er, ok?
Vi gör det för att vara säkra på att ni gillar oss.
Men om sanningen ska fram så lär dom ut den här skiten i högstadiet.
När ni byggde fågelbon i träslöjden, lärde vi oss hur man retar upp folk.
Så här fungerar det.
Ni kommer hångla.
När tjejen har hånglat med dig, och måste gå
så går hon alltid på trevligast möjliga sätt
för att ge honom ett gott intryck av henne, eller hur?
Så hon säger alltid, "Jag måste nog gå nu.
Hej då." Nej det gjorde du inte.
"Hej då. Jag älskar dig också. Sluta."
Alltid så sött som möjligt-
Jag har till och med sprejat kroppssprej av vanilj på hans kudde.
När han går till badrummet sprejar jag det på hans kudde.
Senare textar han mig, "Jag känner din lukt i min kudde."
Och jag svarar, "Det är otroligt.
Jag förstår inte hur."
Var kreativ.
Ta med en handfull glitter på dejten.
Och sen när du ska gå liksom, "Ok, jag måste gå nu.
Hej då."
Ta med en rökbomb.
Men när röken skingras står du kvar för du kan ju ingen magik.
Tjejer är alltid gulliga när dom går. Vi är aldrig arga när vi går.
Vi säger aldrig, "Tack och adjö, pucko."
Inte vi inte.
När vi hånglar senare kommer detta att hända.
Vi kommer hångla, ok? Hångla är så här, ok?
Jag är 12, och hånglar så här.
Och killen kommer säga, "Jag gillar att hångla med dig."
"Jag hade kul idag." "Jag också."
"Du är så sexig." "Jag vet."
"Det här är så kul. Jag gillar dig. Du är så söt."
"Jag vet, det är skönt. Jag är söt."
"Jag gillar dig jättemycket.
Vill du fortsätta?"
Det är signalen, tjejer.
"Ja, jag måste gå." "Va?"
"Jag måste gå. Hej då.
Senare."
Men han kommer försöka få dig att stanna, som han borde.
Det går inte att bara gå iväg från ett spindelnät.
"Måste du verkligen gå? Kom igen nu.
"Amber. Ska du verkligen gå?
"Bara gå så där? Ska du bara gå, va?
Ska du bara lämna mig så här?"
Jag är ledsen. Var vi mitt i en hjärtoperation?
Du kommer att överleva.
Jag är inte en riktig läkare men jag är ganska säker på
att blodet kommer återta cirkulationen.
Ta en kalldusch, tuffing.
Det kanske låter väl tufft men det tog mig tio års dejtande
att lära mig att en stånd inte är en sjukdom,
så det här är min lilla hämnd.
Men nu är han förbannad, framför allt för han har ett järnstånd,
och du kallade honom tuffing.
Nu är han skitförbannad. "Allvar? Du tänker gå?
"Det är så jävla fel.
"Det är inte rätt, Amber. Tänker du bara gå?
"Det är lustigt att du tänker gå...
Jag kan klart minnas att jag betalade för en hummer."
Han har rätt. Dags att göra rätt för sig.
Men tjejer, ni måste inte ligga med honom.
Det är bara ett skaldjur. Det är löjligt, eller hur?
Men han måste få nånting.
Jag föreslår en avsugning. Det är mitt förslag.
Det är lämpligt. Inget handjobb.
Löjligt. Amatörgrej.
Handjobb? Allvar?
Vuxna kvinnor ger inte handjobb.
Om du är gammal nog att rösta är du för gammal för ett handjobb.
Vi kan skicka några handjobb till Kina.
Inte jag inte.
Handjobb, det är sånt tonåringar håller på med.
Du ger ett handjobb. Du tar på dig löftesringen.
Du kommer att frossa i din oskuld i 15, 20 år till,
beroende på hur många serietidningar du läser.
Det är vad handjobb är till för.
Inget för vuxna.
Det är en interimetapp i en sexualutveckling
som du har växt ur?
Det är som svansen.
Vi behövde den en gång i tiden men om du visar den på en fest,
kommer folk flippa ut helt.
Jag gick ut med en kille en gång som jag inte ens gillade.
Jag ville ingenting. Och han beställde inte hummer till mig.
Jag förklarade mig.
Och när jag pratat klart sa han, "Kan jag få ett handjobb.
Jag tycker det låter jättebra."
Jag antar att jag var frustrerad
för att han inte had lyssnat eller brytt sig om mina känslor.
Och jag sa, "Ok, grabben, så här blir det du ska få ditt handjobb.
"Men jag bestämmer hur.
"45 minuter.
"Ingen handkräm.
"Och ingen ögonkontakt. Kör!"
Det är förjävligt att ni fattar att jag skämtar.
Han fattade inte.
Hans svar, jag lovar, "Ingen handkräm?
Det låter inget vidare."
Som om 45-minutersbiten är så mycket bättre?
"Iliza, kom igen nu. Du måste göra nåt.
Antingen handkräm eller något gulligt."
Det chockade mig att han använde ordet gulligt,
för det är ett adjektiv som jag anser inte hör ihop
med ett handjobb.
Det lät lite läskigt faktiskt.
Och jag svarade, "Vad menar du med gulligt?
"Vadå gulligt? Vad vill du?
Vad vill du ha, kattassar?"
Det var förmodligen så den katten förlorade ett öga.
Ni är otroliga. Tack så mycket för att ni kom.